Esses são meus amigos da faculdade - Eu estou na foto, mas só a testa
 
- Postado por: dani às 10h52
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As melhores piadas!!!!!!!!
 MOTIVAÇÃO
Um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem.
Na casa de tatuagem, decidido, pediu ao tatuador que reproduzisse uma nota de cem dólares no seu órgão genital.
Espantado o rapaz disse:
- Senhor, será muito dolorido fazer uma tatuagem no seu órgão genital!
- O senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu.
Curioso o tatuador perguntou:
- Mas por que uma nota de cem dólares?... E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz o homem lhe explicou:
- Meu amigo, tenho vários motivos:
1. Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2. Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3. Minha amante é uma exploradora e adora ficar sugando o meu dinheiro.
4. E, por último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.
- Postado por: dani às 10h31
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Vamos rir!
 Passageiro diabético !!!!!!!
No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª
classe:
- O senhor aceita um docinho?
- Muito obrigado, mas eu sou diabético.
- Que tal um suco de laranja?
- Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha:
- E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu:
- Não, pinga vem da cana , cana tem açúcar e eu sou diabético.
- Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor
sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela :
- Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde :
- Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao
comandante e ele tomará uma atitude!!!
E ela foi na cabine de comando e reclamou:
- Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu
rabo. E eu
fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer, etc,
etc. E
agora? O que faremos com aquele velho filho da puta ???
- Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o
dono da companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou,
melhor dizendo, no seu rabo. E tanto o comandante como o co-piloto
gritaram-lhe:
Confiamos em você!!!
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho:
Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me
pediu.
E ele respondeu-lhe:
Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar...
Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético....'
- Postado por: dani às 10h27
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Essa é ótima
Nem é bom perguntar !!!! Um casal de velhinhos,
60 anos de casados,
sentados em suas cadeiras de
balanço na varanda da casa,
já não tinham mais muitos assuntos,
e o velhinho fala:
- Minha velha, nós estamos velhos,
amanhã poderemos não estar mais aqui...
Você não quer morrer de
consciência tranqüila??
- Como assim?? pergunta a velhinha.
- Bom, nós vamos morrer mesmo...
- fala o velhinho.
Eu te prometo que não vou ficar bravo,
e nem vou te abandonar.
Então você pode me contar...
Você me traiu alguma vez nestes
60 anos de casados??
- Bom, diz a velhinha.
- Você tem razão,
nós vamos morrer mesmo.
Vou te contar...
Pelo menos vou morrer de
consciência tranqüila....
Nestes 60 anos de casamento,
eu te traí 3 vezes...
- desabafa a velhinha.
Mas foi por amor a você,
e posso explicar...
- Como?? retruca o velhinho...
A velhinha, balançando a cadeira,
começa a explicar:
- A 1ª vez...
você se lembra quando éramos RECÉM-CASADOS,
e você reclamava muito do seu emprego?
Você gostava muito do emprego,
mas estava ganhando pouco,
e não estava dando pra mobiliar a casa??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que em num determinado
dia o seu patrão te chamou,
e te deu um aumento de salário bem grande??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então... eu fui até o seu emprego,
e expliquei nossa situação para seu patrão,
mas tive que transar com ele....
- E a 2ª vez??
pergunta o velhinho...
- Você se lembra daquela vez em que
você estava muito doente,
muito doente mesmo??
E tinha de ser operado urgentemente??
- Ah!!!me lembro...
- Você se lembra que tinha uma fila
de espera muito grande,
e se você fosse esperar, morreria??
- Me lembro sim - responde o velhinho...
- Você se lembra que um médico te chamou,
e te operou, e você está vivo até hoje
graças a essa operação??
- Lembro - responde o velhinho...
- Então... eu fui até o hospital,
expliquei a sua situação pro médico,
mas tive que transar com ele....
Houve um silêncio entre os dois....
O velhinho, então pergunta:
- E a 3ª vez??
- Você se lembra de quando foi candidato a
prefeito, daquela cidadezinha onde morávamos??
- Lembro - responde o velhinho...
- Você se lembra que precisava de 3 MIL votos
pra se eleger ? ?
- Postado por: dani às 10h23
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Reflita
- Postado por: dani às 13h27
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Hoje acordei...
E ao me olhar...
Vi você...
O que achava ser seu...
Presenciei em mim...
Como poder falar do outro...
Sem, ao menos, refletir sobre o meu eu?
Muito do que enxergo em você...
Está presente em mim...
Sob qual ponto de vista...
Devo encarar a realidade?
Sob a perspectiva da consciência...
Consciência de que para entender o próximo...
É necessário se colocar no lugar dele...
E através da imaginação, vivenciar o seu cotidiano...
Cotidiano que é particular daquele que o vivencia...
Porque somos singulares...
Visualizamos os acontecimentos a partir da nossa ótica...
Sem levar em conta as diferenças entre os seres humanos...
O meu eu está em ti...
E ao falar sobre você...
Estou falando sobre mim...
O que sou hoje...
É o resultado das relações que mantive no decorrer da minha existência...
Relações que testemunham...
As trocas entre nós: eu e ti...
- Postado por: dani às 11h51
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Piada - Muito boa
Essa é boa!!!!!
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro
sermão,que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,
perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que
na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns
goles estaria mais tranquilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e
sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma
tempestade,
de
tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de
regressar à reitoria
da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe:
"Prezado Padre...
Seguem algumas observações:
Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas
de água na
vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser
usado como
guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existiram 12 Apóstolos e não 10.
Judas não enforcou Jesus; e Tiradentes não tem nada a ver
com a história.
A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
Aquela 'casinha' é o confessionário; não o banheiro.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer
trenzinho e correr pela igreja foi demais...
Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menoscom o pé sobre a Bíblia Sagrada. As hóstias devem ser distribuídas para o povo; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
Lembro que uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos.
Quem peca é um PECADOR; não um filho da puta.
Quem peca vai para o INFERNO; e não 'pra puta que o pariu'.
Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.
Atenciosamente,
O Arcebispo
(Obs: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travecão de vestido", era eu, seu 'f.d.p.').
- Postado por: dani às 11h35
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